Мужик “;снял” девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на “хату”, офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала…
Он:
— Понимаешь…шампанское… икра…секс - все это ты скоро забудешь, а вот “снеговика” - вряд ли…
1 лайк
- А я вчера выпил у деда самогона и на утро - словно заново родился!
- В каком смысле?
- В капусте нашли!
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
4 лайка
-Что для вас важнее, пиво или спасение души?
- А какое пиво?
5 лайков
В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор
4 лайка
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
1 лайк
ПТУшник – мастеру:
- Готово, мастер… Запорол! Все десять запорол!
Мастер: - Так ведь девять же было…
- И образец запорол!
1 лайк
На открытии Олимпиады-2014:
- А почему только два талисмана? А где заяц?
- Его два других талисмана съели…
1 лайк
Глядя на Олимпиаду в Лондоне, мой дедушка не понимает, почему у него медалей больше, чем у всей России.
1 лайк
Заходит мужик в бар, садится за стойку, и, бармену:
- Два по двести.
Тот наливает. Мужик первую -хлоп залпом без закуски. Закуривает, тянется за второй… бармену: - Повтори…
Тот, наливая: - Я вижу у вас какое-то событие?
Мужик:
-Дааааа, сегодня я впервые в жизни узнал что такое минет…
Бармен: - Ба!!! Да вы что!!! Шампанского? - за счет заведения!!!
- Боюсь шампанским этот вкус не перебить…
Что мы узнаем из Голливудских фильмов.
- Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
- Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
- Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
- На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину — до подбородка.
- Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
- Посадить самолет может каждый.
- Система вентиляции любого здания — лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
- Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
- Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
- Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
- В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
- Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
- Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
- У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
- Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
- Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
- Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
- Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.
2 лайка
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж… Представляю, как тебе хреново.
— И не говори! Сегодня последний день…
2 лайка
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь.
- Прошу прощения - говорит он, - но если у Вас такое же мягкое сердце, как грудь, то Вам нет равных!
- Спасибо! А если у Вас всё такое же твёрдо, как локоть, то я живу в 31 квартире!))))))))))
4 лайка
Психологический тест оптимиста:
Психолог: — У вас умер дедушка.
Оптимист: — А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу “Формулы 1”, выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
2 лайка
Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать…
3 лайка
Одесса.
По Привозу идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж.
За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок. Мужчина печально говорит:
— Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
— Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?
Объявление в садике:
“Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком все дети чокаются!”
1 лайк
Женщину может довести до истерики любой пустяк. Мужчину — только женщина.
Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, мы засадили бы ими всю планету, но они всего лишь производят кислород, которым мы дышим.
2 лайка
Одна блондинка рассказывает другой:
— Я сделала себе тест на интеллект.
— Ну и как результат?
— Все отлично, результат отрицательный.
“Мир тесен Мир тесен” про себя говорил врач, выписывая гаишнику четыре клизмы в день в течении месяца.
2 лайка
— Материнский капитал ввели, а рождаемость не увеличивается. Почему?
— Потому что матерей стимулируют, а про отцов забыли.
Женская народная забава: сама придумала - сама обиделась.
Муж кричит жене:
— Ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тещи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
— Чай! Наконец-то чай! - радостно закричала печень… и упала в обморок.
2 лайка
ПОМНИ!
Всех денег заработать нельзя, но пропить можно! … 
Это только для мужчин женщина загадка, а одна женщина другую видит насквозь.
Когда человека прощаешь, у него создается иллюзия, что так будет всю жизнь!
Освящать старые рельсы гораздо дешевле, чем прокладывать новые.
Обычно начинаю утро с зарядки… телефона.
2 лайка
Все, что делают женщины на протяжении всей своей жизни, делается ради мужчин. Или назло им.
Фактически мотиваций может быть только две: либо — ради, либо — назло.
Ради мужчин женщины готовы на все. А назло? А назло они готовы и на большее!
1 лайк