— Иван-царевич, ты куда?
— В чисто поле… Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Дык, не хочу я жениться, не хочу!
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
— Машенька, а у тебя дедушка воевал?
— Да, Марь Иванна. Он был танкистом…
— А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
— Наверное, электриком.
— ???
— Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано…
— Почему ты шаркаешь всё время?
— Привычка
— ?
— Это из-за моего кота…
— И?
— Идёшь ночью, темно… лучше пнуть, чем наступить.
Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши:
— Сколько у нас в офисе чайников?
— Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих, — машинально ответил сисадмин.
Внук спрашивает у деда:
— Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
— Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
Маленькой девочке задали вопрос:
— Какая разница между мальчиками, которых принёс аист, и теми, кого нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ:
— Одни вырастают орлами, а другие — козлами!
“Своровал” у писателей анекдот. “Писатель” заменил на “свадебный фотограф” - подходит не меньше.
Недорогой ресторанчик, за одним столиком выпивают и беседуют двое – свадебные фотографы, закадычные, как водится, враги.
– Знаешь, – говорит один, аппетитно закусывая водочку селедкой, присыпанной перышками зеленого лука, – страшный сон приснился мне этой ночью. Приснилось мне, друже, будто умерли мы оба. Одновременно.
– А дальше? – равнодушно интересуется второй, разливая по новой.
– А дальше – летят наши грешные души через тьму космическую, через необъятицу Вселенной, и оказываются вдруг у райских врат, где поджидает их ключник Петр, хмурый и седобрадый. И, представь себе, пропускает он твою душу во врата райские, а перед моею врата захлопывает и речет сурово: «А тебе, неприкаянный, нет туда ходу. Не место душе свадебного фотографа в раю». «Как же так? – удивляюсь. – Вы вон товарища моего пропустили, а он ведь тоже фотограф…» «Кто фотограф? – отвечает Петр. – Он фотограф? Говно он, а не фотограф».
Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.
Помню в детстве,…нарисуешь маме на 8 марта «каляку -
маляку»,…и она радуется… С женой почему-то эта фигня не проходит…
Возле горящего здания толпа репортёров обступила мужчину — в меру закопчённого и слегка обгоревшего.
— Скажите, как во время пожара вам удалось в одиночку вытащить такой тяжёлый кассовый сейф, который к тому же был вделан в стену?
— На моём месте так поступил бы каждый. Я работаю в этом офисе, а получка только завтра.
В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.
— Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
— Думаю, что да. Он так смеялся…
— Приходи ко мне, переустановишь винду.
— Наташа, ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда!
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой, значит, я?!
В магазине:
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— Понятно. Вам какое?
Раньше говорили: «Лучше синица в руке, чем журавль в небе».
Сейчас говорят: «Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!».
Учительницу спрашивают:
— Скажите, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
— О-о-о-о-о, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.
— Это ваша машина?
— Моя!
— Не могли бы вы её отогнать?
— Запросто. Кыш, кыш, кыш!
Юноша девушке — на сцене:
— Должен тебе признаться: к сожалению, я богат, очень богат Здесь нет моей вины, так уж получилось. Понимаю, это невыносимо для тебя, но не хочу начинать наши отношения с обмана!
Девушка заламывая руки:
— Вот и конец нашей любви! Я не смогу жить с твоим богатством! О, как я несчастна!
Режиссер задумчиво:
— Странно, почему мне хочется сказать «Не верю!»? Что-то тут не так Может быть, дело в освещении? Или в декорациях?
— А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
— Вареников наложи еще.
— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!
Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то кто его знает, что из этого выйдет.
— Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми…
— Любовь?
— Нет, это бесплатный Wi-Fi.
- Почему он читает в туалете, ему так легче какать?
- Нет, ему так легче думать?
- А зачем думать в туалете?
- Ему так легче какaть!
На вас летит круглое тело 2см в поперечнике. Рубль - думаете вы.
А наблюдатель со стороны видит, что это лом.
- Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
- Нэт
- Пачемю?
- Патомю, что “ослаблять” - это глагол, а не любовница осла, как Ашот падсказал!
Наша Таня громко плачет
Съела баскетбольный мячик
Мама Тани тоже плачет
Сомневается, что мячик.
Аптека в День Всех Влюбленных:
- Здравствуйте…
- Закончились!!!
В Москве поставили памятник вандалам.
Вандалы в растерянности.
“У меня знакомый батюшка - бывший программист.
Так вот,был свидетелем разговора между ним и одним подростком:
-Понимаешь, Господь создал человека, но когда обнаружил баги в своей программе, он удалил человека в корзину, то бишь на Землю… Вот. Но иногда он заглядывает в корзину и восстанавливает те файлы, что стали хорошими… Да.”
В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем скачать порнуху.
На празднование Дня Медика, пьяные хирурги с криками: - “32 - это норма!” пришили всем пациентам отделения ещё по 12 пальцев…
*** Добавлено ***
- Горло болит…
- Простыла что ли?
- Неа… Натёрла!
Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, писающей по углам мяукающей истеричкой,выпрашивающей кормежку.
-
Экую ты, Машка, себе рецессию отрастила!
-
Чего-чего отрастила???
-
Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: “наша экономика - в глубокой рецессии…”
-
Милый, ты меня любишь?
-
Да…
-
А как?
-
Как ни странно!
-
Маш, ты ветер любишь?
-Нет.
-Жалко, а бы тебе вдул. -
Почему женщины много болтают языком?
-
Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа Цветы и Ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0.
Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает.
Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.
Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2.
Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.
Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1.
Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате громкий храп.
Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0.
Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
С уважением,
Служба поддержки.
*** Добавлено ***
"Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идиллия. Только я успел открыть бутылку Балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего “котика” я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал… в форточку… между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас.
Попытался его достать - безрезультатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому, матерясь под нос, снял внутреннюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задние лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и… начал мне периодически подмигивать левым глазом!
До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить: сходят ли коты с ума. Кот, заслышав свое имя, приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает… но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением: “Мужчина, Вас тут не стояло” и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами.
Родители, видя приближение блаженного кота, ласково зовут его по имени и… кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает… А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, “уходит” в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе стояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленное в миске на окне охлаждаться “манагуа” (отвар конопли в молоке). А котик наш с тех пор шарахается от молока!.."
Автор: Pupkin-Zade
Тилифон разбудил с бодуна:
Это Аццкий звонил Сотона.
Первый, нах!
Тилифон:
Говорит Zavulon!
Откуда?
Из Голливуда!
Что кросавчегу надо?
А пришли-ка мне йаду!
Для кого ж тебе йаду недецкаво?
Для Antona для Gorodetskogo!
А сколько прислать?
Литра три или пять,
Меньшим его не взять,
Он у меня шибко сумрачный…
А потом позвонил Medved;
И как начал, как начал:
ПРЕВЕД!!!
Ужоснах! Не ревите!
Ниасилил: чего вы хотите?
А он только “Гы!” да “Лол!”
Не Medved, а чистый осёл.
Подите в Бобруйск, жЫвотное!
А за ним позвонил Krokodill
И нипадецки вломил:
Меня, нах, детвора
Заипала с утра:
Мол, добудь им последнего “Поттера”…
ПейсатЕль, выручай,
Файл на мыло скачай:
Угощу, нах, бердичевским “портером”!
Низачот. Не тебе ли
На прошлой неделе
Заливал “Гарри” снова и снова я?
Адназначна: скачали
Но уже прочитали.
Всех колбасит и плющит без нового!
Ты, чуваг, ахренел:
Ишь, чего захотел!
Не готов перевод даже фанский.
Так что срочно учите албанский!
Позвонили Shahidy-Zajchatki:
Нельзя ли прислать взрыффчатки?
В газенваген, фошшЫсты поганые!
А потом позвонила Zwin’ja:
Обожаю Пелевина я!
Под косяк и “снежок”
Я прочту между строк:
Мол, я тоже продвинутаЯ!
Нет, Пелевин, ей-ей,
Не писал для Zwin-ей
Почитай-ка ты лучше Фуфлышкина!
А за ней позвонили Tsapli:
Мы опять наступили на грабли:
Мы ап стену убились, разделись,
Обкурились травы, моя прелес-с-сть,
В одной будке все переимелись,
И у нас жЫвоты разболелись.
А меня ниипёт, кроссавецы!
И такая пофигень целый день:
Дайте две!
+1!
Чё за хрень?
То Udaff позвонит, то Olen’,
Или вылезет Kiberomamochka. ((((((((
А недавно две Gazelli
Законнектились и спели:
Это правда, что фоннтасты
И пейсаты, и мордасты,
И кумар им, и облом,
И в мечтах одно бабло?
Вы б, Gazelli, меньше бздели,
А на будущей неделе
Отказались бы от теле-,
Интернета и даже от радио!
Но не слушали Gazelli
И от слов своих балдели,
Обдолбившись неглиже
В затуманенном ЖЖ
Ах, мамзели, повесьте-ка трубочку!
А недавно поутру
Спам свалился с lenta.ru,
И большой такой спам, мегабайтистый…
Я три ночи не спал, я устал
Тилифон меня, сцуко, достал!
Я прилег на кровать,
Эренбурга читать,
Но как только я лег
Звонок!
Кто говорит?!!
Nosorock!
Что случилось?
Беда, беда!
Коннекться скорей сюда!
В чем дело?
Спасите!
Кого?
“Идиота”!
Провалился в инета болото!
Ладно, скоро найду,
Копирайт украду
И выложу в общее пользование.
Сколько гИгов в твоем “Идиоте”?!!
Так узнаете, если найдете…
…Да, нелегкая это работа
Из Тырьнета тащить “Идиота”!.. (((((
Аффтары блогадорят Карнейа Чукоффского за исходник, а Кирилла и Мефодия © за любезно выложенные в Public Domain буквы алфавита.
Врач был в шоке
К 85-летнему мужчине обратился с просьбой его врач для анализа количества сперматозоидов в рамках медицинского обследования.
Врач дал человеку баночку и сказал: “Возьми эту баночку домой и принести завтра образец спермы.”
На следующий день 85-летний мужчина появился в кабинете врача и дал ему баночку , которая была столь же чистой и пустой, как в предыдущий день.
доктор спросил, что произошло, и человек объяснил.
"Ну, доктор, это было так - Сначала я пытался моей правой, но ничего… Тогда я попытался моей левой рукой, ничего.
Тогда я попросил помочь мою жену. Она попыталась правой рукой, затем левой, ничего, затем пыталась ртом, сначала
с зубами а, затем без, ничего. Мы даже позвонил Арлин, леди по соседству, и она попыталась тоже сначала с обеими руками, затем
подмышкой, она даже пыталась сжимать это между колен, но ничего ".
Врач был в шоке! “Вы просили свою соседку?”
Старик ответил: “Да, но никто из нас не смог открыть банку :D.”
— Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
— К другому доктору!
— Жора, на рыбалку надолго едете?
— Не, на два ящика водки…
Лёва Рабинович пошёл в первый класс.
После первого школьного дня папа спрашивает его:
— А в твоём классе ещё есть Львы?
— Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
— Каким?
— Ну это, как его… Тигран!
Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
— Что, я уже в раю?
— Нет, дорогой, я же здесь.
— А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
— Теперь ты с ним спишь?
— А ты откуда знаешь?
— Вообще-то, я про ноутбук…
— Какая у тебя любимая книга?
— Идиот.
— Че идиот-то сразу?
— Достоевский «Идиот».
— Достоевский гений ваще-то. Дура, блин.
Разговаривают отец с сыном:
- Скоро пасха, яйца красить будем.
- Оо, а меня мой натуральный цвет вполне устраивает….
Пациент у психолога:
— Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
— А чем вы занимаетесь?
— Преподаю квантовую физику в университете.
— Почему ты разрешаешь своей жене курить?!
— Должна же она когда-нибудь помолчать!
— Мне всё кажется, что ты меня уже не любишь, — жалуется жена мужу.
— Раньше, бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь…
— Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет необходимости…
Из разговора двух блондинок.
— Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
— Так она в брюнетку перекрасилась.
— Ну и чо?
— Вумная больно.
Известного мультимиллионера спросили:
— Вы помните свой первый миллион?
— Конечно, мне его папа дал на ночной клуб.
Супруги разговаривают:
— Пойду в тренажОрный зал.
— Куда пойдешь?
— Успокойся, на кухню пойду — жор на меня напал.
— Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?
Дети хором:
— Андерсен.
— А имя автора?
Одинокий голосок:
— Может… Памела?
Маленький Додик пришел со школы
- Папа! Мама! Учительница сказала завтра всем прийти в национальных костюмах!
- Ой вэй - Саррочка! Он таки уже хочет дубленку!
Маленький Додик приходит из школы домой и рассказывает маме:
— У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.
— А что, ты не мог попросить роль со словами? — спрашивает мать.
– Папа, а кто такой Карл Маркс?
– Это экономист.
– Как тетя Сара?
– Нет, тетя Сара старший экономист.
В автобусе:
- Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?!
– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
Старая Одесса.Еврейская коммунальная квартира.
На кухне стоит Изя Рабинович, положив член на батарею читает физику.
В это время, заходит сосед, видит такую картину и спрашивает.
Та, шо ви таки делаете?
Да я, Абрамчик, почитал, шо при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются.
Вот мы с Цилей и решили попробовать.
А где же Циля?
Как где? Конечно же в холодильнике.
— Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза. — Но взгляд-то хоть пока твердый?
-Измена Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.
-На
Брайтон Бич встретились Роза Абрамовна и Сара Моисеевна.
Сара Моисеевна:
- Роза Абрамовна, Вы слышали эти последние ужасные новости!
- Какие именно?
- Говорят, шо если изберут в президенты Обаму, тогда придут негры и будут насиловать всех еврейских женщин!
Минутная пауза…
Роза Абрамовна: - Сара Моисеевна, я вас умоляю! Ви бы для начала притушите радостный блеск в Ваших глазках! А потом, я на Вас гляжу и просто диву даюсь. Взрослая женщина, а верите всему, как ребёнок, это же их пустые предвыборные обещания!
-Дорогой, меня в подъезде сейчас чуть не изнасиловали!
- Съешь на кухне лимона кусочек, дорогая.
- Зачем?
- Рожа не такая довольная будет
Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое из них, особенно знамениты:
Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое - относительно…
— Вы слышали, Кацман всё-таки скончался. Бедняга!
— Да, но зато какие профессора его лечили!
— Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
— Ну, если он тебя спросит: «Как там Изя?», — ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.
-Рабинович приходит в ОВИР и просит визу в Америку.
— Зачем вам туда?
— У меня там дядя. Я бы ему помог. Он глуховат и не может найти работу.
— Так пускай он приедет сюда!
— Да нет, я сказал «он глуховат», а не «глуповат».
- Возвращается Абрам из командировки, входит в спальню и застает там жену с каким-то мужиком. Мужик быстро одевается и, молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
— Сара, кто это?!
— Не знаю, хам, какой-то. Ни тебе «здрасте», ни мне «до свиданья».
-Рабинович встречает Изю и говорит ему:
— Я купил туфли в два раза меньше размера моей ноги.
— Уже на туфлях экономишь? — спрашивает Изя.
— Да нет, — объясняет Рабинович, — просто, когда домой заходишь, там жена-истеричка, сын-наркоман, сосед-псих. Тогда я снимаю туфли…… и так хорошо!..
-Мойша – Абраму: – Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
– Три, но шоб я видел.
-Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
– Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
– Что, лицом к маме?
-Еврейская мама говорит сыну:
– Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена – это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
– Но почему? Я же еврей.
– Русские и хохлушки – красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать , развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на латышке.
– Почему?!
– Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
— Тебе нравится мое новое платье? — в пятый раз за вечер спрашивает жена.
Наконец, муж не выдержал и сказал:
— Давай снимем этот вопрос.
— Просто поражаюсь, — обращается муж к жене, — неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал…
— Я тоже поражаюсь, — качает головой жена, — как это ты умудрился просунуть голову в рукав?
Когда человек начинает кричать, что он самый крутой, а вокруг него одни идиоты, это значит, что он больной, и его надо лечить. Так вот, с нациями все обстоит точно так же.
Серьезные отношения — это когда он приходит с работы домой, а ты смотришь на него, улыбаешься и думаешь: «Господи, хоть бы ему сегодняшней еды еще и на завтра хватило».
1850 год:
— Восхитительно!
1950 год:
— Отлично!
1990 год:
— Круто!
2000 год:
— Cool!
2015 год:
— Гы!
Сегодня 1 апреля. Помните, удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали!
Одесский взгляд на женщин
— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
— И все-таки, Сеня, собака — лучший друг человека! Вчера закрыл в гараже мою Розу с Бобиком, так отгадай, кто мне больше обрадовался, а кто таки облаял?
— Фирочка, когда ви молчите, вас таки приятно слушать.
— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— Ой, Фирочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?
— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь?! Мне нравится быть такой долгожданной…
— Яша! У мене для тебе шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
— Яша, ты таки не зря платил страховку за машину!
— Роза, как ваши дела?
— Да полная жопа!
— И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?
— Эх, Хаим, если бы ты знал, как это тяжело — потерять жену…
— Знаю, Абрам, знаю. Практически невозможно!
— Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
— Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю — когда мы поженимся.
На Привозе.
Сема и Роза ходят по рядам, выбирая овощи. Мимо проходит шикарная блондинка. Сема с полуоткрытым ртом провожает ее долгим взглядом.
— Ну шо, Сема, и стоит она того, шо я тебе дома устрою?
— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
Надпись на могильной плите: «Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!»
— Пойду схожу на Привоз…
— А зачем, Сарочка? У нас таки все уже куплено.
— А поругаться?
— Эмма Исаковна, я слышала, что ви виходите замуж?
— Да!
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично…
— Семен Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!
— Фима, но шо вам сказать: когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!
— Моня, тебе не понять ранимую женскую душу. А мне надо всего лишь внимание и уход.
— Люся, внимание! Я ухожу…
Продавщица пирожков в Одессе:
— Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.
— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!
— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— А мне кажется, они что-то не очень торопятся…
— Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
— Роза, как ви живете?
— Ой, Циля, и не спрашивайте!
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере - только Библия.
Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели…
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано…
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе… Карандашом написано: "Телефонистка дает всем!!! "
В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет…
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич…
Затягивается, выдыхает… - Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу…
Затягивается… - Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…еще тяжка… - Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво: - П*ц… Ебтая рыба…
Муж - жене:
- Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс…
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - “Свадьба моего лучшего друга”. Какая ты темная, некультурная…
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на “Лебединое озеро”, кто с удочками припёрся?!
Навороченная и убитая телка заезжает в автосервис на спортивном кабрике, говорит — гляньте, чем у меня тачка постоянно днищем скребет? Технарь загоняет машину на яму, залазит:
— Б**ть! ! !
— Ну и чем?
— Кокардой мертвого полицейского!
— Не хрен было лежачим притворяться. . .
Вопрос: что такое предельное доверие?
Ответ: это когда каннибалы занимаются оральным сексом.
Водительский стаж Николая Сидоровича 30 лет, он наивно думал, что уже видел на дорогах всё…
Но когда его, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару, обогнал троллейбус…
- Розочка! Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно…
- Ой! Спасибо, я тронута!
- Это мы тоже заметили…
Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
— Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
— Ты чего, я ж ничего не умею!
— Да чего там уметь, — говорит гинеколог, — ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
— Скажите “А”.
— “А”.
— Мадам, это я не Вам, — и что-то записал в свою тетрадочку. Опять смотрит, смотрит и говорит:
— Скажите: “Б”.
— “Б”.
— Мадам, это я не Вам, — говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку. Снова посмотрел и говорит:
— Скажите: “К”.
— “К”.
— Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! — ругается лор… Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
— Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
— А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит: — Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п***у разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!
На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии :
Лопнул от смеха генеральный директор BMW.
— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.
Экскурсия из Израиля в Каир. В автобусе туристы из СНГ. Четыре часа трассы по пустыне. Ровно посредине пути туалет. Пассажиры вышли, вернулись. Экскурсовод спрашивает:
— Все есть?
Молчание.
— Посмотрите внимательнее: все? Может быть, рядом кто-нибудь сидел — и его нет?..
Молчание.
— Ну, поехали!
Через час автобус нагоняет машина полиции, из которой выскакивает разъяренная женщина:
— Почему вы уехали без меня?! Как вы могли оставить меня одну?! В пустыне!..
Экскурсовод:
— Но я же у всех спрашивала!.. С кем вы ехали рядом?
— С мужем!
Автобус замер. И вдруг в полной тишине голос:
— Не с твоим, Вася, счастьем…
Увидел сегодня за рулём новенького Порше сидит девушка…
На заднем стекле наклейка :
“НЕТ, НЕ УГАДАЛИ… - В КРЕДИТ ВЗЯЛА!!!”
Одесса, “Привоз”, рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий: - Правильно - “бычки”.
- Правильно - “Neogobius fluviatilis”, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
Две подружки:
- У меня муж, в выходные на рыбалку ездит!
- Так может он налево ходит, а рыбалкой прикрывается?
-Ты, знаешь, нет. Он каждый раз без рыбы является и злой.