Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
— Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
— Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получается целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
— Нет, спасибо, бабушка, — говорит мужик, — как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю.
— Ну, тогда прощай, сынок… Всего доброго!
— И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою…
Пелевин и телефон.
Однажды самый загадочный русский писатель Виктор Пелевин звонил по телефону.
Он набрал номер и вскоре голос на другом конце линии ответил:
Алло.
Здравствуйте, это Виктор Пелевин, - представился литератор.
Да, ладно! - недоверчиво ответил абонент и повесил трубку.
Пелевин снова набрал номер.
Алло!
Здравствуйте, это Виктор Пелевин.
Не надо меня разыгрывать, - предупредил абонент.
Я вас не разыгрываю. Я, правда, Виктор Пелевин.
Да! А я тогда Борис Гребенщиков!
Да, Ладно! – ответил Пелевин и повесил трубку.
Больше в этот день он ни разу не звонил Гребенщикову.
Однажды самый загадочный русский писатель Виктор Пелевин звонил по телефону.
Он набрал номер и вскоре голос на другом конце линии ответил:
Алло.
Здравствуйте, это Виктор Пелевин, - представился литератор.
Да, ладно! - недоверчиво ответил абонент и повесил трубку.
Пелевин не стал снова набирать номер, а вместо этого задумался:
«А я ли, вообще, звоню?».
Он взял мобильный телефон и набрал свой домашний номер.
Раздался звонок и Пелевин поднял трубку:
Алло.
Здравствуйте, это Виктор Пелевин, - представился литератор по мобильному телефону.
Да, ладно! - недоверчиво ответил Пелевин по домашнему телефону и повесил трубку.
Больше в этот день он никому не звонил.
Пpоснyлся yтpом Виктоp Пелевин, пошел бpиться, а в зеpкале - Змей-Гоpыныч.
“Поpа кончать жpать на ночь кислотy,” подyмал Виктоp.
“Поpа кончать жpать на ночь молодежь,” подyмал Змей-Гоpыныч.
В подвале писателя В. Пелевина обнаружен мешок с марихуаной и 10 негров,
прикованных к печатным машинкам.
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
— Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ?
Этой же ночью Достоевский написал роман “ИДИОТ”. . .
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: “Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?”… Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: “Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?”… Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: “Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?” Москва… Зима…Снег… Андрей Платонов… В ушанке… В валенках… С метлой… Гонится за мальчиком и думает: “Бл…, догоню - убью на х…!!!”
О, великий Русский Язык! Сегодня в СУПЕРМАРКЕТЕ в очереди, продавец кричит кассиру:
Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель…
Выползали все в слезах…
-Русский, немец и француз поспорили кто назовет самое большое число. Немец
назвал миллион, француз - миллиард, а русский - дофига. Его спрашивают - а
сколько это ? Он:
Попробуйте идти по рельсам и считать шпалы. Когда дойдете до “ну его на
фиг” - это будет только половина дофига.
-Англичанин обращается к русскому:
Послушайте, вы не могли бы объяснить мне некоторые особенности вашей анатомии? В частности, когда я последний раз был в России, мне все время говорили: “Эй, одень шапку на х…, а то уши отморозишь!”
-Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они
уже пытаются разгонять торренты…
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли,
или через электрочайник, чем будет за это платить…
-Три подруги собрались поболтать. Одна из них рассказывает:
Вчера сон страшный приснился, что у мужа яйца холодные! В ужасе просыпаюсь, хвать за яйца, - теплые, аж от сердца отлегло.
Через несколько дней встречаются опять. Вторая рассказывает:
-Вчера сон приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, - теплые! Аж от сердца отлегло.
Через несколько дней встречаются опять, третья подруга вся в синяках. Ее спрашивают, что случилось. Она рассказывает: сон вчера приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, а они холодные!!! Я ему и говорю: Вася, а почему у всех мужиков яйца теплые, а у тебя холодные!!!..
-Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
А когда вы хотите?
Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "
Сема, как ты думаешь, какая жена лучше - врач или учительница?
Учительница все-таки лучше.
А почему?
Ну, учительница всегда говорит “повторите”, а врач говорит - “следующий”…
Мама, там к нам пришел какой-то мужчина… - Что он таки хочет?
Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
Три ведра воды.
Секс по телефону по-одесски:
ОН: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА: — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
Одесская квартира.
Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
ХА… Напишу на твоём надгробии:
“У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память”
Доктор, ну зачем вы сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
Ну и что! Зато икота прошла.
Ребе, я хочу покаяться… - Говори… - Я переспал с женой Мойши…
А сколько раз? - Слушайте, Ребе, я пришел исповедоваться, а не хвастаться…
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: - Моя жена рядом?
Да, дорогой. - Дети здесь? - Да, папочка. - А мои внуки?
Тут мы, дедушка! - Тогда почему свет на кухне горит?
Мама, уже полночь, а Мони все нет и нет. Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи.
Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль.
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона “Алла, я в бар!” заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
Вовочка принес учительнице записку от матери:
Уважаемая Мария Ивановна, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, моему сыночку задач на дом, где пол литровая бутылка водки стоит четыре рубля двадцать одну копейку, а то мой муж, который помогает Вовочке решать задачки, из-за этого не может заснуть. Он потом всю ночь повторяет: “Неужели были такие благодатные времена?!”
Мужик “;снял” девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на “хату”, офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала…
Он:
— Понимаешь…шампанское… икра…секс - все это ты скоро забудешь, а вот “снеговика” - вряд ли…
За последние 25 лет во фразе «Мальчик в клубе cклеил модель» изменилось значение всех пяти слов.
Мой кот живет по принципу: “ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ”. И в течение дня ставит запятую в разных местах.
Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке.
Повизгивает мой ротвейлер, сползает - не привык пока!
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.
Если жена стала слишком часто учить своего мужа, как жить, значит, она готовит его к новой жене.
Да, Серега, видимо ты в молодости был еще тот затейник!
Кстати, в эту тему старинный анекдот:
Скупщик мебели прибыл на квартиру к даме, которая намерена продать свою мебель.
— Нуте-с, начнем считать, — говорит агент по скупке. — Этот ваш диван…
— Минуточку, я не могу его продать, это память о поручике…
— Извольте-с, это кресло…
— Ах, сударь, оно мне тоже дорого, это память о поручике…
— Тогда посмотрим рояль…
— Ах, не могу, рояль — это моя память о поручике…
— Ну, так стол… — И стол, тоже…
— Хорошо, посмотрим люстру…
— Ох, как вы плохо знаете поручика, он был такой затейник, такой затейник!..
Я понял, что с ней будет непросто, когда увидел в ванной 2 бритвенных станка с подписями «левая» и «правая»…Надеюсь, это все же ноги.
— Продавец, как называется эта рыба?
— Зеркальный карп.
— Что-то я себя в нем не вижу.
— Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
— Хорошо мой любимый…
— Уточни, пожалуйста, — «хорошо, мой любимый», «хорошо, мой, любимый» или «хорошо мой, любимый»?!!
В брачном агентстве.
Агент:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет.
— О! Интересно!
— Не курит. Мастер спорта по плаванью.
— Прекрасный вариант!
— Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
— Просто прелесть!
— Из увлечений — играет в танки.
— Давайте следующего.
— Что такое сверхосторожность?
— Это когда улитка тормозит при повороте.
Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой,
что пол-литра минералки моментально впиталось в язык, даже не попав в горло.
Чтобы после пьянки голова не болела, не надо резко вставать под столом!
Попробуй удержать себя в руках, когда уже в одной руке бутылка, а во второй рюмка.
Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все
равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!
Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.
— Что с тобой?
— Хозяин избил
— За что?
— Покусал я его…
— Да за что?
— Представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил…
— А ты чего со своей девушкой разошёлся?
— Да дура она!!! У меня пена для бритья закончилась… и носки дырявые…
А она на 23 февраля ноутбук подарила!!!
Разговор двух подруг:
— Что бы такое необычное подарить мужу на 23 февраля?
— А он у тебя служил?
— Нет вроде, а что?
— Тогда клипсы в форме сердечек…
— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного.
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи хватает…
— Сколько стоит прыжок?
— 10 тысяч.
— Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
— Мы вернем вам деньги.
— Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
— И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
— Представляешь, Жора, бензин стал стоить 30 гривен за литр!
— Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
— Нет, голодным езжу.
— Пап, а ты 400 метров за 50 секунд пробегаешь?
— Да.
— Это же результат мастера спорта. Кто тебя так бегать научил?
— Криминальный район, сынок. Криминальный район.
